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Still Alive…

Blog又经历了一阵空白期,很是惭愧。。翻了翻这个blog的历史,其实也经历过好几个不写blog的阶段——或许自己可以找这样那样的借口,比如感情,玩Wow,找实习,但其实都可以归结成一个原因:懒。

没错,生活或者工作,懒得思考,懒得总结,懒得记录,结果就是日子如白驹过隙般,没有留下一丝印迹。

要说来,其实工作这半年多来还是积累了一些东西的,技术上的大部分都记录在公司内部的teamroom里了,而更多沟通或处理问题上的方式本以为自己能牢记在心里,其实则不然。我想这也就是为什么《走出软件作坊》和《和时间作朋友》之类的书,如此畅销的原因。大脑的内存就那么一块地方,你的缓存算法不可能总是命中。。你总得学会从别人身上学习优点,学会总结,学会记录,千万别学会无理由的遗忘。纵使做不到GTD那般精准和万无一失,但亦不致于那般眼高手低。

0 box here I come,这恐怕是GTDer行为方式的缩影吧。对于我这种懒人来说,GTD并非不可,不过恐怕总有些强弩之末的感觉。问题不在于是否GTD,而在于克服人性的懒惰和集中精力坚持做有意义的事情。今日事今日毕,则是一个基本的观点。

to-do-list-nothing

用老刘的话来说,我的本命年过的很顺。。。可能是穿了红内裤的原因哈XD不过这本命年一过,好像运势就有些偏转的迹象,春节就开了一个不太妙的头。

新的一年想到了以下目标:

读更多的书;
坚持更多的总结和记录;
在与工作或技术相关的范围内更让多的人知道我。

立此存照。

A few keywords

从昨天到今天,心里的感觉总是乱乱的。研究生生活已经开始一周了,或许对我来说,这不过是六年制本科的延续,而我的思绪,现在究竟停在哪里呢?几个关键词的分析,或许能让自己的心情轻松一些。

充实

现在的我是充实的吗?从外表上来看,当寝室这个词越来越接近它的本义,我的生活也越来越有规律,那么几个固定的地方,总能在某个地方找到我。可是,忙并不代表充实,计划也并不代表效率。阅读时那种只可击节意会的感觉,若总遇不上,难免令人沮丧。

我希望能有属于自己连续的时间去阅读,而现在时间总被课表和一些责任支离。在一个人不多的自习室,听着IPOD,看一本自己喜欢的书,应该不是一件奢侈的事吧?

孤单

孤单,对于我这样一个生性乐观的人似乎是很遥远的词。可就在周一,实验室只有我一人的时候,我忽然发现,原来我也怕孤单。大学四年,我的交际圈子小得令人吃惊,我甚至不认识除了同学和同学女朋友之外的女生。或许这也跟我的性格有关吧,总认为有一个技术的圈子就已足够,现在却发现我对大学的定义过于狭隘,也留下了一些遗憾。诚然,当你思考时,或当你希望一个人待着时,孤单并没什么不好。但是,这时候的有些感悟并不完全是真实的,or make you confused,结果就是容易走一些弯路。

交流&分享

关于苹果与分享的故事和道理,大家都懂。在我身边,有一个能自由交流和分享的圈子,我们大家都乐于分享彼此的技术与感悟。这与我大四实习时工作的圈子完全不同,实习的时候我只是去执行,最多考虑的是优化。相比于学校,则少了太多的发现和创造。或许如果我现在已经在工作,可能不会有人跟我分享例如饭否这样的web应用。而现在,当晓光师兄在邮件列表里分享这个东西的时候,我们却可以说他火星了。

我很庆幸我拥有这么一个可以自由分享和交流的圈子,可这似乎仅限于技术。上周团队训练中的一个小故事又把我的思绪带回了五月,一个万念俱灰的失望时段。现在我试着不去思考爱情,可每每却有一些感悟自然地迸发。一场轰轰烈烈的爱情,很有震撼力的一个词。可之于我,之于我现在所在的阶段,爱情是奢侈的。我不知道一年后的我在哪里,更不知道两年后的我在哪里。而为了知道这些答案,我想我应该知道要做些什么。而这些自然的对于爱情的思考,我知道,和技术一样,我也需要交流和分享。

SL

当某些似是而非的问题出现的时候,你当然可以违心地认为它是没道理的。可每个问题总有它出现的原因,这些隐患,你无法释然。当你没有fix前一个问题而另一个问题又接踵而至时,它也在公然挑战着一些东西,比如说信心,耐心,权威。诚然,terminator的角色是不应该存在的,而在这个特殊的时刻,I have to be。

SL对于我来说,不是一个能不能做好的问题,而是一个必须做好的问题。我想,这其中的过程会对我磨炼很多,而我收获的相对于我失去的,不会让我后悔。

时间

今天上午上运筹学,越发感到自己对管理知识的需求,甚至有了一种想重新选择专业的冲动。而对于时间的管理,则是我从自身感到最重要的,也是比较缺乏的。从现在到实习找工作,不到一年的时间,大三的时候我可以说我没有准备好,所以选择了保研,本科是一个可以允许我犯错的,可现在,是低容错的。任何人都不会为我自己的些许颓废买单,只有我自己。或许计划有时不能被正确地执行,有时也会被突来其来的事情打断,但没有计划的生活则会让自己都不知道做了些什么。时间流逝了,自己却停滞了。

写在决赛之前

或许在脑海里,里肯那张稚气未脱的脸还是昨日的情景,可岁月镰刀却已把欧冠在年轮上刻上了十年的烙印。从初一到大四,十年了,很多东西都变了,而那份红黑情结,不会变。

扎切罗尼,米兰历史上第三位第一年上任就获得联赛冠军的教练。可那次联赛冠军的成色,更多的是幸运。那时的米兰,在人员配置上显然还不能在欧冠这个大舞台上翩翩起舞,与切尔西,柏林赫塔,加拉塔萨雷同分一组,却只能小组垫底,你显然不能对扎克有更多期待。而在次年,舍瓦在终场前罚进那个只能逼平拉科的点球时。扎克,是走人的时刻了,感谢你带来的那个联赛冠军,但你在乌迪内斯与比尔霍夫的甜蜜蜜月却不可能延续到欧冠上。

之后,无论是老马尔蒂尼的救火,还是那个土耳其人的信心满满,都只能疲于应付联赛。

2003年,要说这是米兰在欧冠的分水岭,绝不为过。

安切洛蒂,这个曾和马尔蒂尼,科斯塔库塔并肩作战的人,开始了他在米兰欧冠的首演。提到马队,比利,就不能不提另一位个米兰的老人,你猜对了,阿尔贝蒂尼。这个曾经在安切洛蒂在球员时代有过矛盾的,多么想终老圣西老的米兰战士,却被告知队里没有他的位置。从马德里竞技辗转到巴塞罗那,最终结束租借,也没能在米兰换来一个替补位置。阿尔贝蒂尼无奈地选择了转会拉齐奥,转会,这个字眼,我想,就像马队和比利一样,从来不曾出现在他的字典里。阿尔贝蒂尼是一个让我动情的球员,就像皇马球迷对耶罗的感情那样。米兰欠他的。

安切洛蒂对阿尔贝蒂尼的无情驱逐,却造就了另一个天才后腰的诞生,没错,皮尔洛。当时的“四10号”中场,被证明是米兰复兴的基调。2003的欧冠还是双阶段小组循环赛赛制,而很令人吃惊的是,不管是与拜仁,拉科同组,还是和皇马同组,前四场全胜,提前锁定小组第一,是米兰向欧冠发出的信号。因扎吉,在舍瓦大部分时间受伤缺席的时候,成了一个“现象级”球员。在他进球后狂奔,怒吼的时候,我总感到自己的肾上腺素在加速地分泌。那时候,我正读高三,中午是 11:55下课,每天下课总是骑自行车飞奔回家看体育新闻,遇上有老师拖堂的时候,感觉要抓狂了。那一年的米兰,虽然有的时候有些“1:0主义”,但从来没令人失望。与尤文图斯在老特拉福德的决赛,本可以不用持续到点球大战,舍瓦的进球被证明是个误判。

之后的几年,安切洛蒂在欧冠的表演证明他在米兰欧冠的首演绝非偶然。虽然,逆转是主旋律,从伊鲁埃塔自己都不相信的里亚索奇迹,到几乎被一个韩国人搅翻的飞利浦,再到伊斯坦布尔的惊天大翻盘。米兰总是让你在任何时刻都绷紧了神经。有时候,人总是会想,失去了什么什么,其实失去与获得并不是那么的绝对。我想如果今晚出征雅典的米兰战士能仔细去舔一下前年受伤的伤口,难道还有什么比意志更能激发人的吗?沉淀之后再出发,当你发现你再一次回到原点时,实际上你的高度已经提升了一层。历史总是在螺旋中前进的,不是吗?

当然,一切的一切都可以用“足球是圆的”这句话来解释。所以即使今晚失利了,在体会失去的同时,也应当去体会收获了什么。即使最后受到对方的嘲笑,take it easy。这只是一项体育运动,一笑而过吧,没必要搞的剑拔弩张或是冷嘲热讽,这不应该是足球带给我们的。不过在看中国队的时候,我却没法做到这么淡然,失望之后总是寄予又一次的希望,国家转到国奥,国奥转到国青,如此反复,呵呵,很有意思的事情,有点无法解释。

有时候,自己问自己,为什么会对米兰这么情有独钟,喜欢了十年却从不变心。心里想想,忠诚,这两个字应该是最能打动我的。当你多年以后想起那个6号和3号,还有穿着皮衣在圣西罗挥手告别的背影,阿尔贝蒂尼告别赛上留下的泪水,有些东西,已经深深地印在脑海中了,而那种感觉,叫做喜欢。

我也会祝福那些从米兰离开的人,一路走好。只不过,走了就不要回来了。感情不是回来的砝码。

PS:写得有点乱,前天很无奈结束了一段四年的感情。不过,自己却很冷静。You will never walk alone。很喜欢这句话。

坚持

来北京之后就没怎么写过BLOG,却不代表没发生什么。

实际上,发生了太多的事,有的已经不是语言能表达的了。郁闷的生日,丢手机,繁重的工作,第一次out of momey,最后,甚至在感情的路上迷茫。

多希望第一次就代表着永远,那张所谓的爱情证书此时看来仍然遥不可及。

漂在北京,每个外乡人都有自己的阳光时刻和灰暗瞬间。漂或曾漂,漂在北京,比别人付出更多的努力去奋斗和拼搏,是为了一个叫梦想的目的么?还是为了生存?为了体验?为了纪念?甚至仅仅就为了漂……

漂,是生活状态,但更是生活态度,麻木之外更多的还是追逐。

颓废不应该是我现在的主题,更何况是对于我这样一个天生乐观的人。可当触碰感情的时候,但是忍不住会胡思乱想,写一些灰色的文字,当然,这些是不能发上来的。

来北京后,一直是早上八点出门,一个多小时,公交,城铁,地铁到宣武区财政局,晚上八点下班,一般都要加班,九点下班,十点办能到寝室。一周六天,基本天天如此,搞得我又是向爸妈抱怨又是向同学抱怨。现在想来,当时那些苦也能算是身累,甚至身累都算不上。而当心真的累了,却无处诉说,更是不愿诉说。

有词为证:

少年不识愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁。

如今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋。

人生就是这样,事情在变,人在变,最近总喜欢说这句在无印良品分手演唱会上光良说的话。其实,在我心里从来没将他俩分开过,不管是光良或是品冠,他们的歌总是归类到无印良品,当然,还包括他们以前的歌。从声音上来说,他们也是绝配,光良的高音加品冠的低音,有太多经典的曲目。可他们终究还是分开了,留下无尽的遗憾。

无助

忽然感到很无助,众多交织的事情就像一座山,无情地把我压倒,即而又消失于无形.

而时刻的我用着双手和两膝支撑着整个身体,那座山分明不见了,可我却仍无力翻身.

已经记不清一个人做了多少应该五个人做的事,看到别人无聊地玩着游戏我却承担着这份"责任"?

谁也不是超人,谁也不需要做本不属于他做的事.

渐渐地,当我发现自己都已经失去了选择与思考的权力,我还是原来的那个我吗?

犹豫的举棋不定,患得患失,这本不应出现在我的词典.

或许我就要去一个我不喜欢的实习基地,或许今后的一年我都不能做自己喜欢做的事,最近的每件事都是那么的不顺利.

心力交瘁,用这个词来描述现在的我或许再合适不过了.

明天还有最后一门考试,我却无法复习下去.

好像回到家好好睡上一觉,可那对我都已成为一种奢望.

金蝶来了,可又有什么用,我没有时间去参加面试,周日我就将坐上K58去上海.

考完试的两天我更必须去完成自己的责任,因为那不是我一个人的希望.